Gotowość do ślubu a gotowość do małżeństwa

Można bardzo chcieć ślubu i jednocześnie nie być jeszcze gotowym na małżeństwo. Ślub jest wydarzeniem, a małżeństwo codziennością: rozmowami, decyzjami, finansami, obowiązkami, bliskością, rodziną i kompromisami.

Pytanie „Czy bardzo się kochamy?” jest ważne, ale przed ślubem warto zadać sobie również kilka innych.

Jak korzystać z tej listy?

Każde z was może osobno odpowiedzieć przy kolejnych punktach:

• TAK – dobrze sobie z tym radzimy,
• CZĘŚCIOWO – jest nad czym pracować,
• NIE – to trudny obszar,
• NIE WIEM – jeszcze o tym nie rozmawialiśmy.

Potem porównajcie odpowiedzi. Nie chodzi o wynik, ale o odkrycie tematów wymagających rozmowy.

1. Potrafimy rozmawiać o trudnych rzeczach

Dojrzały związek nie jest związkiem bez trudnych rozmów. Jest związkiem, w którym trudne rozmowy są możliwe.

• [ ] Mogę powiedzieć partnerowi, że się z nim nie zgadzam.
• [ ] Nie boję się jego reakcji.
• [ ] Potrafimy rozmawiać bez poniżania siebie.
• [ ] Oboje mamy prawo do własnego zdania.

2. Potrafimy się kłócić bez niszczenia związku

Pytanie nie brzmi: „Czy się kłócimy?”, ale: „Jak się kłócimy?”

• [ ] Po kłótni potrafimy wrócić do rozmowy.
• [ ] Potrafimy przeprosić.
• [ ] Nie używamy rozstania jako groźby.
• [ ] Potrafimy szukać rozwiązania, a nie tylko winnego.

3. Znamy swoją sytuację finansową

Czy wiecie, ile partner zarabia, czy ma kredyty, jakie ma oszczędności i jak podchodzi do wydawania pieniędzy?

• [ ] Znamy swoje dochody.
• [ ] Wiemy o istotnych zobowiązaniach finansowych.
• [ ] Rozmawialiśmy o wspólnym budżecie.
• [ ] Wiemy, jak każde z nas podchodzi do oszczędzania.

4. Rozmawialiśmy o dzieciach

• [ ] Wiemy, czy oboje chcemy mieć dzieci.
• [ ] Rozmawialiśmy o tym, kiedy chcielibyśmy zostać rodzicami.
• [ ] Rozmawialiśmy o podziale obowiązków.
• [ ] Znamy swoje podstawowe poglądy dotyczące wychowania.

5. Nie zakładamy, że partner zmieni się po ślubie

Ślub może zmienić status związku, ale nie jest programem aktualizującym osobowość.

Warto zapytać:

„Czy chcę być z tą osobą, jeśli za pięć lat nadal będzie miała cechy, które ma dzisiaj?”

6. Potrafimy być sobą

• [ ] Czuję się przy partnerze akceptowana/akceptowany.
• [ ] Nie muszę udawać kogoś innego.
• [ ] Mogę mówić o swoich słabościach.
• [ ] Partner nie wykorzystuje moich słabości przeciwko mnie.

7. Umiemy stawiać granice rodzinie

Dojrzałe małżeństwo nie wymaga zerwania więzi z rodzicami. Wymaga jednak stworzenia własnej przestrzeni decyzyjnej.

• [ ] Podejmujemy decyzje bez konieczności uzyskiwania zgody rodziców.
• [ ] Partner potrafi postawić granicę swojej rodzinie.
• [ ] Ja potrafię zrobić to samo.
• [ ] Nie zostawiamy partnera samego w konflikcie z rodziną.

8. Rozmawialiśmy o seksie i bliskości

• [ ] Potrafimy rozmawiać o bliskości bez zawstydzania.
• [ ] Szanujemy swoje granice.
• [ ] Potrafimy powiedzieć „nie”.
• [ ] Potrafimy mówić o swoich potrzebach.

9. Mamy podobne wartości

Nie musicie być identyczni. Warto jednak wiedzieć, jak każde z was patrzy na rodzinę, wierność, religię, pieniądze, dzieci, styl życia, uczciwość i karierę.

Czy różnimy się w sprawach, w których kompromis jest praktycznie niemożliwy?

10. Potrafimy dzielić codzienne obowiązki

• [ ] Rozmawialiśmy o podziale obowiązków.
• [ ] Oboje bierzemy odpowiedzialność za codzienne życie.
• [ ] Nie zakładamy automatycznie, że konkretne zadania należą do jednej osoby.
• [ ] Potrafimy zmienić podział, kiedy zmienia się sytuacja.

11. Potrafimy funkcjonować również osobno

Dobra para nie musi robić wszystkiego razem. Można mieć własnych znajomych, zainteresowania, hobby i czas dla siebie.

Zdrowe „my” nadal składa się z dwóch „ja”.

12. Ufamy sobie

• [ ] Nie muszę kontrolować partnera.
• [ ] Wierzę w jego uczciwość.
• [ ] Potrafimy mówić prawdę także wtedy, gdy jest niewygodna.
• [ ] Nasze granice dotyczące wierności są dla obojga jasne.

13. Wiemy, czego oczekujemy od małżeństwa

Dokończcie osobno zdanie:

„Dobre małżeństwo to dla mnie…”

Potem porównajcie odpowiedzi.

14. Potrafimy wspierać rozwój drugiej osoby

Za 10 lat oboje możecie być inni. Pytanie brzmi:

Czy potraficie rozwijać się obok siebie, a nie przeciwko sobie?

15. Nie bierzemy ślubu po to, żeby naprawić związek

Ślub nie naprawia automatycznie braku zaufania, zdrady, agresji, uzależnień, problemów z komunikacją ani fundamentalnych różnic dotyczących przyszłości.

Ceremonia nie działa jak przycisk RESET.

16. Potrafimy powiedzieć „przepraszam”

Dobre przeprosiny nie brzmią: „Przepraszam, ale ty też…”.

Umiejętność przyznania: „Nie miałem racji” może być w małżeństwie znacznie cenniejsza niż umiejętność wygrywania sporów.

17. Czujemy się w związku bezpiecznie

Czy możesz powiedzieć „nie”? Czy możesz mieć inne zdanie? Czy nie boisz się reakcji partnera?

Strach przed partnerem nie jest zwykłym problemem komunikacyjnym.

Jeżeli w związku występuje przemoc, zastraszanie lub silna kontrola, priorytetem powinno być bezpieczeństwo i profesjonalne wsparcie.

18. Potrafimy rozmawiać o przyszłości

Gdzie chcemy mieszkać? Czy chcemy dzieci? Jak wyobrażamy sobie karierę? Czy chcemy kupić mieszkanie? Jak będziemy spędzać święta?

Nie musicie mieć planu na kilkadziesiąt lat. Dobrze jednak wiedzieć, czy zmierzacie mniej więcej w tym samym kierunku.

19. Lubimy siebie także w zwykłej codzienności

Nie tylko: „Czy go/ją kocham?”

Ale również:

„Czy naprawdę lubię z nim/z nią być?”

Bez wakacji, prezentów i romantycznej kolacji. W zwykły wtorek.

20. Wybieramy małżeństwo, a nie tylko wesele

Wesele jest piękne, ale trwa kilka lub kilkanaście godzin.

Małżeństwo zaczyna się wtedy, kiedy goście pójdą do domu.

Psychologiczna lista kontrolna przed małżeństwem

• [ ] Potrafimy rozmawiać o trudnych sprawach.
• [ ] Potrafimy konstruktywnie rozwiązywać konflikty.
• [ ] Znamy swoją sytuację finansową.
• [ ] Rozmawialiśmy o dzieciach.
• [ ] Nie oczekujemy, że partner zmieni się po ślubie.
• [ ] Możemy być przy sobie sobą.
• [ ] Potrafimy stawiać granice rodzinom.
• [ ] Rozmawiamy o seksie i bliskości.
• [ ] Mamy zgodność w najważniejszych wartościach.
• [ ] Potrafimy dzielić obowiązki.
• [ ] Zachowujemy własne zainteresowania i relacje.
• [ ] Ufamy sobie.
• [ ] Wiemy, czego oczekujemy od małżeństwa.
• [ ] Wspieramy swój rozwój.
• [ ] Nie traktujemy ślubu jako sposobu naprawienia związku.
• [ ] Potrafimy przepraszać.
• [ ] Czujemy się przy sobie bezpiecznie.
• [ ] Rozmawialiśmy o wspólnej przyszłości.
• [ ] Lubimy razem zwykłą codzienność.
• [ ] Oboje naprawdę chcemy małżeństwa.

Ile odpowiedzi „TAK” oznacza, że jesteśmy gotowi?

Nie liczcie punktów.

17/20 nie oznacza „zdane”, a 12/20 nie oznacza „nie bierzcie ślubu”.

Znacznie ważniejsze jest to, przy których pytaniach pojawiło się „NIE”.

Nieustalony podział obowiązków ma inny ciężar niż strach przed powiedzeniem partnerowi, że ma się odmienne zdanie.

A jeśli nasze odpowiedzi bardzo się różnią?

To może być najcenniejszy efekt ćwiczenia.

Różna odpowiedź oznacza przede wszystkim:

„Mamy temat, o którym trzeba porozmawiać”.

Czy terapia par przed ślubem oznacza, że coś jest z nami nie tak?

Nie.

Konsultacja dla par może być przestrzenią do rozmowy o komunikacji, konfliktach, rodzinie, finansach, seksie, dzieciach i oczekiwaniach wobec małżeństwa.

Szczególnie warto rozważyć profesjonalne wsparcie, jeżeli ciągle wracacie do tego samego konfliktu i mimo prób nie potraficie go rozwiązać.

Najważniejsze pytanie nie brzmi: „Czy jesteśmy idealną parą?”

Gotowość do małżeństwa nie oznacza:

„Nigdy nie będziemy mieli problemów”.

Znacznie bardziej oznacza:

„Kiedy pojawi się problem, spróbujemy stanąć po tej samej stronie”.

Nie przeciwko sobie.

Razem przeciwko problemowi.

Najlepszym testem przed ślubem nie jest więc pytanie:

„Czy jesteśmy pewni, że zawsze będzie dobrze?”

Nikt nie może tego wiedzieć.

Lepsze brzmi:

„Czy potrafimy rozmawiać, słuchać, szanować się i wspólnie działać również wtedy, kiedy dobrze nie jest?”

Jeżeli chcecie odpowiedzieć na jedno pytanie przed powiedzeniem sobie „tak” – niech będzie właśnie to.