Zabawy na Wieczór Kawalerski

Drodzy Panowie, na Wieczorze Kawalerskim nie może zabraknąć zabaw, które rozruszają przyszłego Pana Młodego i choć na chwilę pozwolą mu zapomnieć o tym, że już wkrótce będzie on mógł porozmawiać z piękną nieznajomą jedynie w swych snach.

 

Poniżej przedstawiamy kilka propozycji zabaw:

Przestroga

  • Ta zabawa polega na odczytaniu nieświadomemu jeszcze niczego przyszłemu żonkosiowi jak wygląda kobieca metamorfoza

Przed ślubem - po ślubie:

  1. Pachnie jak kwiatuszek -  Parzy jak pokrzywa

  2. Słodko szczebiocze -  Kracze jak wrona

  3. Urocza żabka -  Wstrętna ropucha

  4. Budzi pożądanie - Budzi do roboty

  5. Rozstawia nóżki - Rozstawia po kątach

  6. Puszcza oczko - Podbija ślepia

  7. Pokazuje ząbki - Szczerz kły

  8. Otwiera usteczka - Drze mordę

  9. Daje buzi - Wali po pysku

  10. Czarodziejka - Czarownica

  11. Skarb - Skarbonka

  12. Uroczo kokietuje - Na pewno coś knuje

Dowcipy
Wieczór Kawalerski to doskonała okazja do poopowiadania dowcipów, oto kilka z nich:

 

- Czym się różni kobieta przed okresem od terrorysty?

- ???

- Z terrorystą można negocjować.

 

- Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?

- Kobieta - Dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci oraz dzieli łoże

 

- Kiedy kobieta przeżywa szokujący seks?

- Kiedy zamiast orgazmu przychodzi mąż.

 

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:

- Kto ci to zrobił ?

- Żona...

- Żona? Za co !?

- Powiedziałem do niej "ty".

- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?

- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."

A ja do niej:

- Chyba ty...

 

Mąż i Żona kładą się spać. Mąż już prawie zasypia, ale Żona nie może nawet zamknąć oczu i pyta Męża:

- Kochanie, a gdybym była kulawa, to nadal byś mnie kochał?

Mąż: Ależ oczywiście, kochanie.

- Skarbie, a gdybym była niewidoma, to też byś mnie kochał?

Mąż: Ależ oczywiście, skarbie.

- A gdybym musiała jeździć na wózku inwalidzkim to też byś mnie kochał?

Mąż: Ależ oczywiście, najsłodsza.

- A gdybym była niema, to też byś mnie kochał?

Mąż: A wiesz, jakbyś była niema, to bym oszalał z miłości :)

 

Teściowa do zięcia:

- Nie zasłaniaj się gazetą! Nie udawaj, że czytasz. Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą...

 

Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkoś pyta:

- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?

Lekarz:

- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuję na pieska - od tyłu, bo bezpiecznie dlaprzyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.

- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?

- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

 

Chłopak odchodzi już od konfesjonału, ale po zrobieniu kilku kroków uświadamia sobie, że nie dostał pokuty. Wraca więc do księdza, mówiąc:

- Ojcze, nie zadałeś mi pokuty.

- Synu, co Cię będę dręczył... Wystarczy, że się żenisz.

 

Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: "Dla pantoflarzy", na drugiej: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety".

Przed pierwszą bramą kłębi się tłum zmarłych, przed drugą stoi jedna samotna duszyczka.

Podchodzi do niej Święty Piotr:

- A ty co tu robisz?

- Ja nie wiem, żona kazała mi tu stanąć!

 


- No i jak się skończyła twoja awantura z teściową?

- Aaa! Przyszła do mnie na kolanach!

- Tak? No i co powiedziała?

- Wyłaź spod łóżka, ty tchórzu!!!

 

Zenek po pracy poszedł na piwko. Kiedy lekko podchmielony wrócił do domu, zastał w przedpokoju żonę w masce przeciwgazej i stroju sado-maso, którą od tyłu ostro zapinał sąsiad. Wpierdolił sąsiadowi, żonę wyrzucił na klatkę schodową a sam wyciągnął piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem. Pstrykając kanałami zastanawiał się co zrobić z tą dziwną sytuacją. W końcu rozejrzał się po pokoju, wstał, przeprosił sąsiada, wpuścił sąsiadkę z powrotem do środka i poszedł do swojego mieszkania.

 

Kobiecy orgazm ma 5 form:

1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.

2. Uległa: Tak, tak, tak.

3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.

4. Religijna: O mój Boże!

5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

 

Kowalska przez całe życie zadręczała męża. Kiedy wreszcie umarł zatęskniła za nim i postanowiła wywołać jego ducha. Kiedy jej się to udało, zapytała:

- Jak Ci jest na tamtym świecie?

- Bardzo dobrze.

- Lepiej niż przy mnie?

- O wiele lepiej.

- To opowiedz mi, jak wygląda życie w raju.

- Ale ja wcale nie jestem w raju...

 

Mąż z żoną jedzą zupę. Nagle żona oblała sobie bluzkę i mówi:

- No nie, wyglądam jak świnia.

- No i jeszcze zupą się oblałaś.

 

Syn do ojca:

- Tato, czy to prawda, że potwory żyją tylko w bajkach?

- Ojciec spoglądając w stronę kuchni:

- Też tak kiedyś myślałem...

 

Dziadek sprząta w piwnicy i znalazł zakurzoną butelkę. przetarł ją i czyta - koniak. Biegnie zadowolony do babci:

- Zobacz stara, co znalazłem, ale se urządzimy kolację.

Kolacja ze świecami, koniak i nagle zachciało im się iść do łóżka. W nocy dzika orgia. Babcia rano wstaje, zmachana, bierze butelkę i dokładnie wyciera a tam napis - Koń, jak nie może - 2 łyżki na wiadro wody

 

Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża:

- Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to ciepło mi się robi przy sercu.

Mąż odpowiada:

- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy.

 

Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?

Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz, kto się będzie cieszył, że Cię znowu widzi

 

Facet przychodzi do gazety dać ogłoszenie:

"Zaginął ukochany kotek mojej żony: czarny, białe skarpetki, wesołe oczka, figlarne usposobienie.

Dla znalazcy nagroda 10.000 złotych!"

- Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się przyjmujący.

- Nie ma obawy, sam sierściucha utopiłem.

 

Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są przerażające. Pierwszy mówi:

- Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie.

Drugi na to:

- A moja ma wymiary 90/80/60.

- To całkiem nieźle.

- Taak... Druga noga tak samo.

 

- Chcesz wiedzieć, co to takiego ślub i małżeństwo?

- Wyobraź sobie szybki, bezpłatny, mobilny Internet, ale możesz otworzyć tylko jedną stronę.